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经典搞笑留言句子
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给忠党爱国的公公:
没必要在祖坟四周遍插国旗吧!
---其它党派的媳妇留

给卖鸡的老板:
请不要在招牌上写:带出场180元,脱光光230元!
---觉得怪怪的顾客留

给有口吃的主任教官:
『干、干、干........;部集合』可不可以尽量一次说清楚
---一个被你吓到的小高一留

给国语不标准的总经理:
要叫我提早退休,就实说吗!不要老是在公司会议时,叫我是猪生的(资深的)。
---一个确定是我娘生的老芋留

给班上没品的男生们:
子曰:「君子坦荡荡;小人长戚戚。」发音是「ji」,而不是「qi」,还有,念完这段时,也别抢着说:「我要当小人!」
---不想被污染的清纯女孩留

给天才老妹:
用蛋白洗头也就罢了,没想到你竟然用热水冲...
---看到满头发菜蛋花汤的姊留

给超恶的同学:www.ziliaoz.cn
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗?你可以再挖深一点,呵!第一次发现自己有鼻屎,自己都吓了一跳」
---正在喝绿豆沙的同学留

给新婚的老公:
请不要当别人问起新婚生活如何时?以暧昧的口气说:「你可以靠近点,你看的出来我每天只睡一个小时吗?」
---觉得很委屈的老婆留

给想恐龙想疯了的儿:
当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时,请别跟我说你想要一只恐龙好吗?
---自认生不出恐龙的娘留

给帅哥阿邦:
当发现你过长的鼻毛时,请不要自言自语说:「啊!忘了带剪刀出来,先塞回去好了!」
---不敢承认是你女友的玲留

给表哥:
我知道国王的宝座叫「王位」,公爵的叫「爵位」,但排长的位子叫牌位,未免太那个了吧!
---一度以为所有先人都是当排长的妹留>

给某家纸尿布广告商:
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型(出生型)尿片?
---想替宠物买尿片的人

给恶心的弟弟:
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」
---小鼻孔姊姊留

给伤心欲绝的老板:
公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?!
---惠岛有限公司的员工留

给大眼:
请妳不要每次都用很羡慕的口吻对我说:「眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!」好吗?
---不知道该可悲还是该庆幸的小眼留

给反应很快的阿嬷:
那天您坐在公车上,252司机的紧急煞车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:「找我有什么事情?」
---觉得你乱可爱一把的学生留

给变态的数学老师:
你说「伟哥」放到面里煮,面会竖起来,是真的吗?
---觉得你在唬烂的同学留

给有口无心的男友:
与你一同观看流星时,不要对着闪过的流星说:「好大!」
---以为那是你许下的愿望的女友留

给八岁的女儿:
请别在大庭广众之下问我:「妈,我的『保险套』呢?」天哪!那个叫做「装保险单的大套子」,ok?
---当场很想消失的妈妈留

给spp的老妈:
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时,对我说:「咦!你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼?」
---花钱又得不到赞美的儿子留

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长:
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是日本av界的一大损失。
---被黑森林惊吓到的二等兵留

给恶心的萍:
当我问你要不要吃猪肠时,请不要回答我:「我不敢吃,我怕吃到蛔虫。」
---正在吃猪肠,却想去厕所吐的苹留

给表达不佳的琳:
虽然你的语文能力不好,但请不要离谱地告诉我:「阿琪他爷爷有一次死掉……」。
---认为人只能死一次的璇留

给某位小朋友的爸爸:
虽然我知道你那只有4岁大的儿子没有抽烟,但你也不能写了张「因为我很懒,请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他!
---怕被检举的便利员工留

给天才儿子:
虽然你放屁怕同学闻到,但我不认为你低头猛吸,就可以把屁味吸光。
---怀疑你段考语文总是100分的姊留

给亲爱的学生:
虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别问我说:「教官,这么忙还自己来上厕所啊!」
---不认为别人可以代替的教官留

给小土鸡:
我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛,而不是像你问的:「是不是屁放不出来,所以用手敲一敲?」
---笑到不支的无尾熊留

给老编专属垃圾桶:
等我!我就来投靠你了,直到生生世世,再也不分离!
---悲情明信片留

给得了肝炎的女病人:
别当我好心提醒你「小心『肝』」时,
你却暧昧不明地回答我「小宝贝」!
---觉得毛骨悚然的男医生留

给嗜挖耳朵成性的老婆:
别问我:「老公,那片白白的东西是不是耳膜啊?」
---听不见你说什么的老公留

给小明:
你要请丧假事由写「出殡」,我认为不妥,叫你拿回去修改a结果再拿回来时,你竟然改成「陪葬」……
---认为没有这么恐怖的师留

给训导主任:
你训勉我们:「年轻就是本钱」,令人感动不已,但请别接着说:「"本"来就是没"钱"」好吗?
---正想白手起家的高中生留

给想象力丰富的王同学:
月考题目「地球最低点」应该是「死海」,请不要写成「地狱」好吗?
---差一点就认同的地理老师留

给不知死活的弟:
请不要在我问你:「我的腿是晒黑点好看呢?还是保持白皙比较好看?」的时候,冷冷地回我一句:
「我个人认为『腿』─还是细一点比较好看。」
---快要抓狂的姊留

给天才老妹:
用蛋白洗头也就罢了,没想到你竟然用热水冲.
---看到满头发菜蛋花汤的姊留

给超恶的同学:
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗?你可以再挖深一点,呵!第一次发现自己有鼻屎,自己都吓了一跳」
---正在喝绿豆沙的同学留

给新婚的老公:
请不要当别人问起新婚生活如何时?以暧昧的口气说:「你可以靠近点,你看的出来我每天只睡一个小时吗?」
---觉得很委屈的老婆留

给想恐龙想疯了的儿:
当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时,请别跟我说你想要一只恐龙好吗?
---自认生不出恐龙的娘留

给帅哥阿邦:
当发现你过长的鼻毛时,请不要自言自语说:「啊!忘了带剪刀出来,先塞回去好了!」
---不敢承认是你女友的玲留

给表哥:
我知道国王的宝座叫「王位」,公爵的叫「爵位」,但排长的位子叫牌位,未免太那个了吧!
---一度以为所有先人都是当排长的妹留>

给某家纸尿布广告商:
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型(出生型)尿片?
---想替宠物买尿片的人

给忠党爱国的公公:
没必要在祖坟四周遍插国旗吧!
---其它党派的媳妇留

给卖鸡的老板:
请不要在招牌上写:带出场180元,脱光光230元!
---觉得怪怪的顾客留

给有口吃的主任教官:
『干、干、干........;部集合』可不可以尽量一次说清楚
---一个被你吓到的小高一留

给国语不标准的总经理:
要叫我提早退休,就实说吗!不要老是在公司会议时,叫我是猪生的(资深的)。
---一个确定是我娘生的老芋留

给班上没品的男生们:
子曰:「君子坦荡荡;小人长戚戚。」发音是「ji」,而不是「qi」,还有,念完这段时,也别抢着说:「我要当小人!」
---不想被污染的清纯女孩留

给恶心的弟弟:
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」
---小鼻孔姊姊留

给伤心欲绝的老板:
公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?!
---惠岛有限公司的员工留

给大眼:
请妳不要每次都用很羡慕的口吻对我说:「眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!」好吗?
---不知道该可悲还是该庆幸的小眼留

给反应很快的阿嬷:
那天您坐在公车上,252司机的紧急煞车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:「找我有什么事情?」
---觉得你乱可爱一把的学生留

给变态的数学老师:
你说「伟哥」放到面里煮,面会竖起来,是真的吗?
---觉得你在唬烂的同学留

给有口无心的男友:
与你一同观看流星时,不要对着闪过的流星说:「好大!」
---以为那是你许下的愿望的女友留

给八岁的女儿:
请别在大庭广众之下问我:「妈,我的『保险套』呢?」天哪!那个叫做「装保险单的大套子」,ok?
---当场很想消失的妈妈留

给spp的老妈:
请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时,对我说:「咦!你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼?」
---花钱又得不到赞美的儿子留

给在浴室高举手臂自我欣赏的班长:
我觉得没让你与黑木香演对手戏真是日本av界的一大损失。
---被黑森林惊吓到的二等兵留

给恶心的萍:
当我问你要不要吃猪肠时,请不要回答我:「我不敢吃,我怕吃到蛔虫。」
---正在吃猪肠,却想去厕所吐的苹留

给表达不佳的琳:
虽然你的语文能力不好,但请不要离谱地告诉我:「阿琪他爷爷有一次死掉……」。
---认为人只能死一次的璇留

给某位小朋友的爸爸:
虽然我知道你那只有4岁大的儿子没有抽烟,但你也不能写了张「因为我很懒,请把烟卖他」的纸条就要我破例卖烟给他!
---怕被检举的便利员工留

给天才儿子:
虽然你放屁怕同学闻到,但我不认为你低头猛吸,就可以把屁味吸光。
---怀疑你段考语文总是100分的姊留

给亲爱的学生:
虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别问我说:「教官,这么忙还自己来上厕所啊!」
---不认为别人可以代替的教官留

给小土鸡:
我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛,而不是像你问的:「是不是屁放不出来,所以用手敲一敲?」
---笑到不支的无尾熊留

给老编专属垃圾桶:
等我!我就来投靠你了,直到生生世世,再也不分离!
---悲情明信片留

给得了肝炎的女病人:
别当我好心提醒你「小心『肝』」时,
你却暧昧不明地回答我「小宝贝」!
---觉得毛骨悚然的男医生留

给嗜挖耳朵成性的老婆:
别问我:「老公,那片白白的东西是不是耳膜啊?」
---听不见你说什么的老公留

给小明:
你要请丧假事由写「出殡」,我认为不妥,叫你拿回去修改a结果再拿回来时,你竟然改成「陪葬」……
---认为没有这么恐怖的师留

给训导主任:
你训勉我们:「年轻就是本钱」,令人感动不已,但请别接着说:「"本"来就是没"钱"」好吗?
---正想白手起家的高中生留

给想象力丰富的王同学:
月考题目「地球最低点」应该是「死海」,请不要写成「地狱」好吗?
---差一点就认同的地理老师留

给不知死活的弟:
请不要在我问你:「我的腿是晒黑点好看呢?还是保持白皙比较好看?」的时候,冷冷地回我一句:
「我个人认为『腿』─还是细一点比较好看。」

给苛薄的老公:
当我做好一道菜,满怀期待的想听到你的赞美,你却说:“没关系,不过你的开水倒是烧得很好喝。”

给可爱的新老师:
我们知道您很敬业,但也请您注意身体保健;
因为当我们问:“老师!您毕业多久了?”您竟脸红的答:“很……很久了,早上喝了不少水……。”

给异想天开的毛同学:
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但请不要把婚姻制度--“一夫一妻”,写成一天一妻制。

给没有口德的弟弟:
请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说:“那是你今天忘了化妆。”

亲爱的老婆:
请别在挖鼻孔的时候问我:“老公,你爱我吗?”

给青春期中的弟:
家里乌龟们的大便变成红色,是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料,别大惊小怪的嚷著:“姊!快来看,乌龟……月经来……来了!”

给古装剧看太多的老公:
请不要晚上睡到一半突然大叫:“有刺客!”
然後「啪」一声打死一只蚊子,又说:“难逃我的夺命追魂掌!”
接著又倒头呼呼大睡!

给天才老弟:
花生油是由花生提炼的没错,猪油是从猪身上提炼的也很对,但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok!

给弟弟:
当我问你我菜煮的好不好吃时,请别回答:“不错”後又接了一句:“不能再错!”好吗?

给信佛但无爱心的妹妹:
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了,请不要无情地说:「今天是十五,炒菜不要放肉丝。」


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